心理防御機制——投射(Projection)

投射，是我們使用的心理機制之一。去理解它，我們可以想象自個是一臺家用投影儀，把我們的內(nèi)部心理世界投射到外部世界這個背景上去。它幫助我們在世界上更好地生存，同時也造成了我們跟這個世界的斷層和人與人之間的隔絕。為啥這么說呢？我會在下面解釋。
投射在日常生活中時時刻刻都在發(fā)生，我會把他們分成功能性的投射和心理性的投射。
功能性的投射，比如語言和文字，我們通過把意義賦予給一連串特別的發(fā)音或符號，創(chuàng)造了可以溝通的媒介。比如給東西命名，我們一提到狗，就知道是指什么，而不是再費力描述這樣一些特征的生物是指什么，毛茸茸的，四條腿的，有兩個尖利牙齒，會汪汪叫的……。因為我們可以給外部的世界賦予意義，把一些東西當(dāng)作理所當(dāng)然的，所以才能夠一睜開眼就知道該做什么，如何做。而不是每天像新生兒一樣再重新認識一遍這個世界。我想這也許也是為啥孩子天生就很有創(chuàng)造力，因為他們傾向于去接觸這個世界原本的樣子而不是把已知的概念當(dāng)作理所當(dāng)然，這樣就遮蔽了世界真實的樣子和探索其他的可能性。
心理性的投射，當(dāng)我們把自個的感受和想法傾瀉出去，并認定來自于外界。
最初的功能：
這是我們最原始的溝通方式之一。嬰兒在需求沒有被滿足，感覺不舒服的時候會哇哇大哭。嬰兒的哭聲是非常刺耳，難以忍受的，尤其會激起父母不舒服的感受，這時候父母為了止住哭聲就會去關(guān)注嬰兒，找到他為啥哭的原因，滿足他們的需求。這時候嬰兒就成功的通過把自個的難受投射到外界而最終令自個舒服。就像學(xué)會穿衣吃飯一樣，嬰兒通過反復(fù)的嘗試最終學(xué)會，原來疼痛，焦慮，恐懼沒那么可怕，是可以被忍受的。隨著成長，獲得了能力，慢慢自個就會消化一些不舒服的感覺。
雖然成年人不需要像嬰兒那樣通過哇哇大哭讓自個舒服起來，但是這種原始的溝通方式或是保留下來，并經(jīng)常發(fā)生在日常生活中。因為我們并不會完全的自我包容和接納，總有一些痛苦令我們難以忍受，這時候我們就會把它投射出去。比如，有些人在工作中被老板臭罵了一頓，回到家里看什么都不順眼，終于在一臺不稱心的小事上跟伴侶吵起來，發(fā)泄心中不滿。如果沒有及時留意和消化內(nèi)心不舒服的感覺，他們就像異物一樣硌在心里，隨時等待時機拋給那些讓我們覺得安全沒什么威脅的人。在潛意識的層面其實是希望別人看到自個的痛苦，能夠幫幫自個。
衍生出的功能：
以此擺脫不舒服的情緒。比如，最近在電視機劇里看到的橋段，丈夫出軌被抓，不知如何面對妻子，低聲道歉。妻子很憤怒，不接受來自丈夫的道歉，指責(zé)丈夫的不忠，這時候丈夫開始勃然大怒，開始數(shù)落妻子把重心放在事業(yè)上，不關(guān)注自個，跟他沒有交流才造成今天的局面。且不管他們之前的關(guān)系如何糟糕，丈夫打破了婚姻的契約，傷害了妻子，出軌行為本身是不對的，他知道自個做錯了事情，內(nèi)心充斥著羞恥，內(nèi)疚和各種難以忍受的情感，妻子因為受到傷害無法承接來他內(nèi)心的歉疚，進而指責(zé)他的行為。他的內(nèi)疚，羞恥感進一步升級，為了擺脫這難以忍受的情緒，他開始指責(zé)妻子，進行自我欺騙，“你才是那個壞人，我不是！”我們的生活中經(jīng)常出現(xiàn)“惡人先告狀”的現(xiàn)象，自知理虧的那方會搶先訴說或者扭曲事實。
用投射擺脫自個不喜歡的特質(zhì)。隨著自我認同的發(fā)展，我們漸漸有了“我”的概念。為此我們開始跟外部的世界劃分界限，哪些是我，哪些不是我。比如“我是一臺女孩，我喜歡顏色鮮艷漂亮的衣服（我不喜歡那些男孩子穿的衣服）”，“我是一臺大膽勇敢的人（畏畏縮縮可不是我的風(fēng)格）”，“我是一臺善良慷慨的人（自私自利不是我）?！备鶕?jù)我們的經(jīng)歷，我們有了對自個的認識，有了自個喜歡的特質(zhì)，同時也就有了自個不愿擁有的特質(zhì)。就好像當(dāng)我們暴露在光明下就會留下陰影。我們傾向于排除跟我們自個的信念不符的特質(zhì)。
比如，如果我覺得理性是好的，情緒是麻煩的，無用的。一切問題都可以用理性分析和解決，那么我就會傾向于壓抑我的情緒，并且相信這個外部的世界都是可以用道理擺平的。很顯然，這樣的信念是不完整的，這就好比我把對這個世界的看法建立在一臺搖搖欲墜的根基上，我的生活很可能會坍塌。諷刺的是，這樣人的伴侶往往是情緒化的，婚后會因此有矛盾爆發(fā)。有可能是因為他們從伴侶那里看到另一半的自個，也有可能是潛意識中他們覺得情緒是不好的，危險的投射，讓他們把另一半看做是不可理喻的，麻煩的，讓本可以通情達理的人抓狂。
還有，人際關(guān)系之中，其中的一方經(jīng)常問另一方“你有沒有生我的氣？你有沒有煩我？”另一方可能一開始并沒有生氣或覺得煩?？墒悄且环絾柫颂啻?，另一方終于覺得厭煩生氣了，那一方就會說“看吧，你就是生了我的氣還不說！”問問題的人把對于自個的厭惡和不接納投射給對方，認為這種不接納是來自于外界的，并通過一遍遍的嘗試真的另對方厭煩，實現(xiàn)了“自我預(yù)言”。
如果投射變成了一種不自知的心理模式，會對一臺人造成麻煩。把對于現(xiàn)實的解讀當(dāng)作現(xiàn)實本身，更有可能讓我們形成偏見和做出不利的決定。把自個的信念，對于這個世界的認識建立在自個創(chuàng)造的投射上，就好比把房子建在一塊石頭上，而不是現(xiàn)實的大地上，不穩(wěn)的根基會讓房子搖搖欲墜，遇到風(fēng)吹雨打就可能坍塌。這個人會被困在自個創(chuàng)造的泡泡中，事實被扭曲，創(chuàng)傷在重演，失去對人的信心和對生活的掌控感。這就造成了我前面提到的人與人之間的隔絕。我們生活在自個投射的泡泡中，以自個的理解揣測對方的意圖，我們雖然表面上在溝通，但實際上只是自我表達，從對方的只言片語中尋找印證自個揣測的證據(jù)。帶著投射的社交會令我們覺得孤獨，因為我們并未真正的建立鏈接。
<hr/>如何減少投射對我們不好的影響？
投射本身是沒有問題的，出現(xiàn)問題的是我們對于自個的投射沒有意識。因此我們可以通過增強自個對于投射的意識減少它對我們的影響。
訓(xùn)練自個扎根在現(xiàn)實和當(dāng)下，正念冥想訓(xùn)練可以幫助我們從自個的想法中抽離出來，更多的接觸當(dāng)下的現(xiàn)實。
學(xué)會區(qū)分哪些是現(xiàn)實哪些是對現(xiàn)實的解讀。比如如果有些人在交談遇到沉默就會緊張，這時候可以提醒自個“我留意到目前對方?jīng)]有說話，我留意到自個的心跳加速，肌肉緊張，也許我正在經(jīng)歷著焦慮的情緒，但這并不等同于當(dāng)下的沉默就是危險的或者對方不說話就是在評價我。”
通過回顧和留意自個與他人的關(guān)系，更多的了解自個不愿意擁有的那些特質(zhì)并整合它們。比如在親密關(guān)系中我是否是依賴的一方，或是被依賴的一方？我是否經(jīng)常在心情不好的時候把情緒發(fā)泄在親密的人身上？是否經(jīng)常會有等級和比較的意識，總覺得自個是應(yīng)該比別人高級的或更有吸引力的？

舉個例子，當(dāng)一臺人無法忍受自個是黏人的，有需要的，那么在關(guān)系上往往會發(fā)展出對自個依賴的朋友或伴侶，這樣自個就成為了給人提供能量和解決問題的來源。這樣的人看起來似乎對外界沒有什么需要，是其他人可以信賴依靠的對象，但其實他/她是在無意識的防御意識到自個的需要。
如果你發(fā)現(xiàn)了自個不愿意面對的那些特質(zhì)，意味著過去的經(jīng)驗或文化告訴你這些特質(zhì)是不好的，你故意把它們排出在自個之外，但其實沒有一樣特質(zhì)是那么的絕對，這些特質(zhì)也不會因為你不去看他們就會消失，相反，它們會通過另外的渠道影響你的生活，讓你意識到它們的存在。
Reference
Burgo, J. (2012). Why Do I Do That?. Chapel Hill, NC: New Rise Press.
McWilliams, N. (2011). Psychoanalytic Diagnosis. NewYork, NY: The Guilford Press.