對于愛情可能真的不能強求吧。 這些東西就如同生活中所出現(xiàn)的其他問題一樣，耐人尋味，卻有經(jīng)不起推敲。 如果說我的生活在母親眼里就是一塵不變并且可以倒背如流的預(yù)料的話，那么我腦海里所謂的創(chuàng)新又是什么呢？ 有時候我總想打破一個陳舊的東西，或者說是一改往日的作風(fēng)。但是要知道完全改變一個人的習(xí)慣或者是觀點其實是一個非常困難的工程，因為人往往最難以打敗的就是自己。我并非是要讓別人改變看待我的方式，恰恰相反，我是在試圖改變自己看待別人的方式。然而有的時候我所作出的容忍卻傷害到自己的一些正常心態(tài)，對于母親來說，這是消極的，不具備建設(shè)性的，但是對于我卻是持麻木的，順應(yīng)的態(tài)度。 如果說愛情是容易得到的東西，那為什么此時此刻我會覺得如此孤獨。這種冷漠的空氣包圍了我整整一年，然而以前卻從未覺得有這種落魄感，可能正是所謂的得到過所以覺得可貴，越得到越會猜測吧。對于目前這種饑渴的，得不到的現(xiàn)狀來說，這種凄清的夜晚早該說是習(xí)慣的不能再習(xí)慣了吧？ 我不想強求，也不想扭轉(zhuǎn)什么已經(jīng)改變不了的局面。 有時候我覺得我真誠的心，勤快的身體甚至不如一雙球鞋。當(dāng)然，我是說那種所謂高端的運動奢侈品。它把一個人的雙腳保護(hù)的如同在云端中一樣安全柔軟，然而我所做出的所有，所有那些試圖保護(hù)的方式不過是負(fù)擔(dān)罷了。 我渴望自由，渴望擺脫束縛和壓力。然而慢慢的我意識到了，所謂束縛和壓力只有我自己帶給我自己罷了，然而往日被我看作是始作俑者的人或者是事物不過是托詞罷了。 可能使我太年輕了，閱歷太淺了。我覺得疲憊而且缺乏信心面對這種充滿爾虞我詐的世界。 有時候我把自己困起來，折磨自己的意識卻做自己不愿意完成的事情。 有時候我把自己放出來，折磨別人的承受力做自己想做而從來不敢做的事情。 這就是我，沒有理由，只是一個雙面的人。 這種人性在中間有一個明顯的分界，所有真實的和虛偽的東西被一分為二的收容起來。雖然談不上井井有條的生活方式中，卻真的具備了自我抗?fàn)幒妥晕铱隙ǖ倪^程。 有時候自己一個人收拾屋子的時候會覺得很幸福。但是有時候會覺得寂寞。 有時候一桌子人吃飯的時候會覺得無比溫馨而根本無心計較誰對誰錯，但是有時候會覺得太聒噪而覺得疲倦。 人可能就是這么一種矛盾的，復(fù)雜的，高速運轉(zhuǎn)的機器。事實上她比電腦更精確更有生命力，怪不得可以統(tǒng)治地球統(tǒng)治世界……原來如此。 記得前些日子心里根本放不下那個人。他是我的。嘴里總是逞強說出這句話，明知道不可能還要逞強告訴自己努力沒白費。會嫉妒會吃醋，所有的快樂都是他給的，所有的悲傷也都是他帶來的。然而那個下午以后我深深地感受到了，當(dāng)失去成為必然的時候我能做到的就是放棄，而不是從小總聽說的那句令人崇拜的，高大無比的永不放棄。永不放棄只會叫人掉眼淚，叫人不快樂。僅此而已，它還能換來什么喜悅？起碼我不相信。 當(dāng)我真正學(xué)會平穩(wěn)心態(tài)面對挫折的時候，我的嘴角是揚起的。那種洗心革面的快樂是叫人值得驕傲的資本，起碼是曾經(jīng)失敗的人有一個嶄新的起點。我站在空當(dāng)?shù)拇髲d中，那種前所未有的解脫?，F(xiàn)實就像被洗劫一般干凈，記憶也有了重新讀取的可能性。我覺得我重生了。 失戀告訴我的東西很多。 不能自責(zé)，只能說不適合。不能傷心，只能說曾經(jīng)傷心過，但是仔細(xì)想想，如果放棄相互的責(zé)任那么為什么還要傷心呢？應(yīng)該說失戀是結(jié)束也是新的開始。我喜歡的塔羅牌被我堆砌在墻角，那么頹廢，那么灰暗的牌面不適合我現(xiàn)在拾起來觀看，更不要說去指導(dǎo)我如何挽回那個已經(jīng)不屬于我的過去的心。我要的是嶄新的快樂，而不是曾經(jīng)快樂的過去。 沒有人了解我的心中所隱藏的那些情節(jié)。我把它們埋起來，放進(jìn)深處，不再拿出來。直到有一天我會老生常談的時候再說吧。起碼要有一段時間再看了。 我開不開心無所謂，重要的是大家都開心。我因為大家而開心，而我的不開心就叫他們?nèi)ニ腊?，我沒有不開心，起碼目前是。 時間的齒輪繼續(xù)旋轉(zhuǎn)，在我截止在此的時候不過是我一生的一個片斷罷了。 一個時間做一個時間該做的事情，不超前，不錯過，那么這就是我的完美。 好了，應(yīng)該睡覺了，我也沒什么好噴的東西了，我的思想很混亂，難以描述，所以只能抓住幾個重點地來分析，等我有什么新的東西了，那個時候估計又是我遇到什么新的事情了。
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